..

Есть же счастливчики (кстати в основном они являются лидерами по натуре), после нескольких минут знакомства с которыми кажется, что вы знакомы уже сто лет и любая тема разговора каким-то чудесным образом становиться интересной и значимой для обоих собеседников.

Оказывается, технике эффективного знакомства можно научиться. Именно технике, ибо психологи, изучающие психологические особенности общения, говорят о вполне конкретном алгоритме знакомства, первого контакта, который вполне по силу освоить любому человеку. Итак, как вы уже поняли сегодня речь пойдет о некой универсальной тактике, освоить которую не так уж и сложно, было бы желание регулярно практиковаться, и позволяющей завязать контакт быстро и легко.

Основное правило таково: у вашего потенциального объекта должен возникнуть интерес к вам. Причем, интерес в самом широком смысле, а не только к тому, что вы говорите и как при этом выглядите (хотя это тоже очень важно, но об этом – позже). А что не должно возникнуть у объекта вашего знакомства при встрече с вами ни в коем случае? Таких «не» всего два: не должно возникнуть чувство опасности и не должно возникнуть отрицательных эмоций вроде отвращения, брезгливости и т. п.

Безусловно, все очень легко и просто, когда противоположная сторона тоже не прочь познакомиться. Тогда любая ваша заготовка, даже самая глупая и банальная пойдет в ход и будет с готовностью подхвачена. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда, очень часто приходится буквально преодолевать барьер за барьером, а уверенности в себе это, прямо скажем, не прибавляет. А что делать, если познакомиться ну очень хочется? Вот здесь и может пригодиться тот самый универсальный алгоритм знакомства, о котором мы с вами говорим.

Итак, предположим, что у объекта нет к вам никакого интереса, он не расположен знакомиться с кем бы то ни было и с вами в частности. Возможно, в его понятие о «порядочности» случайное знакомство не входит. Дело осложняется еще и тем, что для такого человека сам факт попытки завязать разговор, познакомиться – уже ваша отрицательная характеристика, едва ли не оскорбление.

Миф о «неприличности» знакомства в «неподходящем месте» вообще очень широко распространен, особенно среди женской половины человечества. Конечно, понятие «неприличности» варьируется в зависимости от пола, возраста и социального положения, но барьер этот, согласитесь, существует. Например, у женщин защитная реакция на попытку познакомиться с ними со стороны мужчины мгновенно вербализуется в стереотип: «Вы, наверное, со всеми девушками так знакомитесь?». И в ожидание такого же банального, стереотипного ответа: «Нет, только вы такая особенная, не похожая на остальных, что я просто не мог удержаться».

По сути это ожидание признания собственной женской исключительности, тот самый случай, про который говорят: «каков вопрос – таков ответ». По правде сказать, в приличном обществе без посредников, действительно, не знакомятся. Прекрасно! Попытайтесь соблюсти это условие, это не так трудно, как кажется. Зато если это удастся, то ни у одного, даже самого щепетильного в вопросах этикета человека, ваша попытка познакомиться не вызовет отторжения. Задача упрощается, если рядом находится кто-то, кто мог бы вас представить. Если нет, то можно использовать технику «виртуальных посредников» – общих знакомых. Даже их упоминание или придумывание уже послужит вам своеобразной рекомендацией. Если и это сделать не представляется возможным, можно использовать прием «третьих лиц». Это могут быть совершенно случайные люди, оказавшиеся рядом (например, в вагоне метро) и которых вы используете, как посредников. Само по себе их присутствие является для объекта своеобразной гарантией безопасности.

Дело в том, что ситуация знакомства «один на один» – всегда ситуация тревоги, вызывающая у того, с кем пытаются познакомиться, чувство опасности. Пусть минимальное, пусть не всегда осознаваемое, но оно есть обязательно. А теперь вспомните о тех двух «не», которых не должно быть при знакомстве (мы говорили об этом в начале статьи). Так вот: третьи лица, случайно оказавшиеся рядом, этот барьер снимают. Вы можете просто, как бы невзначай, вовлечь их в «общий» разговор – вот вам и посредники.

А что делать, если ни посредников, ни третьих лиц не предвидится? Если ваш объект – женщина, у которой уже есть муж или друг, то ее первой и абсолютно нормальной реакцией на попытку с ней познакомиться будет отторжение: «за кого вы меня принимаете!». Собственно, это и есть сообщение о том, что она несвободна. В этом случае (если мужчина остается тверд в своем намерении познакомиться) тактика должна быть такой: в вашем поведении не должно просматриваться никакого эротического интереса, даже намека на него не должно быть. Только деловой. А еще лучше – никакого. Полный нейтралитет и корректность! А интерес объект «додумает» за вас сам. Причем такой, который его не оскорбит. Лучшей тактикой здесь будет сделать вид, что в ваши планы вовсе не входит знакомиться. Просто так сложилась ситуация (точнее это вы ее так сложили!), что просто не вежливо хоть что-нибудь не сказать. Например, что-то вывалилось у вас из рук (кармана, сумки) и покатилось прямо к ее ногам. В этой ситуации вполне естественно что-нибудь сказать. Как минимум, принести извинения за неудобства. И обязательно с открытой, честной и слегка виноватой улыбкой. А поднимая то, что упало, вы вполне можете выронить что-нибудь еще (например, папку, которую держите в руках или очки с носа). Это мало кого оставит равнодушным. И далее, на фоне созданного вами же веселья, смело пускайтесь в рассуждения о том, как вы неловки, как глупо все это выглядит и о том, что день сегодня с утра не задался. Все. Тема найдена, знакомство состоялось.

Еще круче – рассыпать мелочь. Практика показывает, что любой человек автоматически примется вам помогать ее собирать, так как мелочь покатилась повсюду, в том числе и ему под ноги. И когда вы оба ползаете на карачках, ну просто грех не познакомиться. Еще один прием – создать ситуацию, когда вы крайне нуждаетесь в помощи того, с кем хотите познакомиться. Больше помочь вам некому. Покажите это! Частично здесь «играет» ситуация с мелочью, описанная выше. Но можно смоделировать что-то более серьезное (например, облиться соком или подвернуть ногу). Трагизм ситуации, как правило, прямо пропорционален отдаче. Люди (особенно противоположного пола) редко отказываются принять в вас участие и стараются помочь, чем могут. Вы, естественно, благодарите, причем так, как будто вас только что спасли от смерти. Глядишь – барьер отчуждения пробит, а далее все упрощается.

Еще один способ познакомиться (правда это уже для экстремалов) – шокирующее поведение. Тут главное не «переборщить с дозой» шока. Представьте себе такую картину: парень подбегает на улице к незнакомой девушке и заключает ее в страстные объятия... В ответ на ее возмущенный возглас (пощечина тоже не исключена – наши девушки реагируют быстро) отвечает, что, дескать, поспорил вон с тем типом (любой случайный прохожий в поле зрения), что обнимет ее. И тип этот сейчас заплатит ему выигрыш, на который он и приглашает в кафе свою новую знакомую. Прием, действительно шокирующий, но, как показывает опыт, в большинстве случаев беспроигрышный.

В заключение еще несколько полезных советов по технике эффективного знакомства. Очень важен первый взгляд. Именно в первые секунды общения (еще до всяких слов) складывается основное впечатление о человеке, принимается решение «да – нет», от которого зависит результат дальнейшего общения. Жесткий, пронзительный взгляд отталкивает, пугает. А смеющиеся, счастливые глаза притягивают, как магнит. Доброжелательный, уверенный взгляд всегда располагает к контакту. Ну и, конечно – улыбка. При встрече она расположит собеседника быстрее, нежели потоки красноречивых слов потом.

Кстати о потоке... Знакомство завязалось и вы получили возможность говорить? Здесь можно использовать прием «веер тем»: вы перебираете одну тему за другой для того, чтобы быстро определить, что же интересует или волнует вашего собеседника. Это своего рода психологическое экспресс – тестирование. Чаше других «срабатывают» темы: превосходства, любопытства, великодушия, жалости и «слабо». Но при все при том, не забывайте, что беседа это не монолог. Это диалог, то есть разговор двух людей. Обширные монологи рассевают внимание, собеседник быстро теряет к вам интерес, не зависимо от того, на какую тему вы вещаете.

Итак, вы, наверное, уже поняли, что знакомство, первый контакт – это процесс сложный, состоящий из целого набора психологических приемов. Есть счастливчики, которые обладают этими навыками от рождения, но и все остальные имеют шанс научиться этому, главное не терять веру в себя.

Автор : Елена Егорова, психолог

Источник: BeautyTime.RU